lundi 6 juin 2011

Demande de permission

DEMANDE DE PERMISSION DE SORTIR AVEC LES POTES LE SOIR

Nom du mari:

Je sollicite l’autorisation de l’autorité compétente pour sortir avec mes amis durant la période suivante :

Heure LIMITE
Date: Heure de sortie: de retour:

Dans le cas où j’obtiendrais l’autorisation, je jure sur mon honneur ne me rendre qu’aux lieux indiqués ci-dessous aux heures autorisées. Je promets de ne draguer aucune femme. Je promets de ne pas adresser la parole à aucune autre femme que celles indiquées ci-dessous. Je ne débrancherais mon portable sous aucun prétexte. Je consommerais la quantité d’alcool autorisée, et en cas de dépassement prévisible, j’appellerais d’abord un taxi et, immédiatement après, mon épouse pour demander l’autorisation supplémentaire. J’accepte que, même au cas où j’obtiendrais la dite autorisation supplémentaire, mon épouse se réserve le droit de ne plus m’adresser la parole et de me faire la vie impossible la semaine suivante.


Alcool autorisé (unité) Bière : Vin : Digestifs : Total :

Lieux autorisés



Femmes avec lesquelles il est
permis de parler (ex. : serveuse)

IMPORTANT – CLAUSE LIBÉRATOIRE DE TOPLESS :
Indépendamment des contacts féminins expressément autorisés ci-dessus, il est totalement interdit de s’y prêter avec une femme nue ou en topless. Le non respect de cette rêgle entraînera la rupture immédiate et sans préavis de notre relation.

Je déclare être conscient de qui commande à la maison. Je suis conscient que cette sortie nocturne avec mes amis va me coûter une fortune en cadeaux et fleurs. Mon épouse se réserve le droit d’utiliser ma carte de crédit comme bon lui semble. De plus, je promets de l’emmener à un concert/théatre de son choix si j’étais en retard de plus d’une minute sur l’heure de retour autorisée.
À mon retour à la maison, je promets de n’uriner que dans les toilettes et je ferais attention de ne pas réveiller mon épouse ni de lui souffler mon haleine fétide d’alcoolique dans le cou. Je promets de ne pas me comporter comme un poivrot.

Je déclare que, en mon humble opinion (en rien comparable à celle de mon épouse), tous les renseignements portés sur cette demande d’autorisation sont exacts.

Signé – le Mari:


Demande: Autorisée : Refusée :

Cette décision est irrévocable. Si l’autorisation est acceptée, découper le justificatif et l’avoir sur soi en permanence.
……………………………………………………………………………………………………………
Autorisation de sortie nocturne de mon mari pour la période :
Date: Heure de sortie : Heure de retour:

Signé – l’Épouse:

Femme heureuse

Pour rendre une femme heureuse

Il suffit d’être :

1. ami
2. compagnon
3. amant
4. frère
5. père
6. maître
7. éducateur
8. cuisinier
9. charpentier
10. plombier
11. mécanicien
12. décorateur
13. styliste
14. sexologue
15. gynécologue-obstétricien
16. psychologue
17. audacieux
18. organisateur
19. bon père
20. soigné
21. sympa
22. athlétique
23. doux
24. attentionné
25. galant
26. intelligent
27. drôle
28. créatif
29. tendre
30. fort
31. compréhensif
32. tolérant
33. prudent
34. ambitieux
35. capable
36. courageux
37. déterminé
38. fiable
39. respectueux
40. passionné




Il faut juste :

41. faire souvent des compliments
42. adorer le shopping
43. ne pas faire d’histoires
44. être riche
45. ne pas la stresser
46. ne pas regarder les autres filles
47. faire très attention à elle
48. ne pas être jaloux
49. s’entendre avec sa famille
50. lui accorder du temps pour elle
51. lui laisser de la liberté
52. se soucier de ce qu’elle fait



Et simplement :
53. ne jamais oublier les anniversaires, St Valentin…



Malheureusement, et même en observant scrupuleusement ces règles, son bonheur n’est pas garanti puisqu’elle pourrait se sentir submergée par une vie d’une étouffante perfection, et fuir avec le premier « salopard-beau gosse-plus jeune-flambeur » venu.




Comment rendre un homme heureux


1. baiser
2. ne pas casser les couilles

Reçu du Policier

reçu de collègues Policiers de Paris................
Foire du trône Paris

Chers collègues...
ce message Post-mortem !!!...

J' avais trente-et-un ans, un père, une mère qui m' aimaient et que j' aimais, une petite amie que j' aimais, avec qui je fondais des projets de foyer, d' enfants... des coéquipiers qui m' appréciaient et que je j' appréciais, des amis avec qui je partageais pleins de joies...

J' étais policier!
Mon grade?!
Gardien de la Paix...
J' étais de la 11ème CI, en ULI.
La PAIX
ça la paix, je l' ai gardée!
gardée sans jamais l' avoir trouvée!!!

Pourtant je m' efforçais de la garder, de la maintenir... pour mes proches, mais aussi pour mes concitoyens.
Ces "citoyens" qui m' ont craché dessus, qui m' ont insulté, parfois même violenté!!!

Lundi 09 Avril, vers 21h00, un d' entre eux, aidé par d' autres "citoyens", un "brave citoyen" donc, un de ceux que nos lois, nos magistrats, nos "citoyens", nos associations, nos bien-pensants et parfois même que des FONCTIONNAIRES DE POLICE protègent; et par la force des choses que notre Etat protège... Un d' entre eux, disais-je m' a lâchement assassiné.

Comment???
Non, il n' était pas armé!
Non, il ne m' a pas foncé dessus avec un véhicule "emprunté"!
Il m' a simplement poussé sous le vérin d' un manège qui m' a décapité sous les yeux de mes collègues impuissants.

Pourquoi???
Comment dire?
J' intervenais sur une rixe entre jeunes, qui, non contents de porter des coups à la foule en présence ainsi qu' au forain propriétaire du manège, ils nous prirent à parti mes collègues et moi !!!...
J' eu moins de chance que les autres voilà tout!

Le plus "curieux", c' est que ma mort ne fait l' objet que de quelques lignes dans les feuilles de choux qui se disent journaux d' information!
Ah! j' allais oublier, il s' agit bien évidemment d' un accident!!!
Que mes collègues sans doute sous l' effet de la peine, de la surprise, du choc, n' ont pas encore réagit!
Ils n' ont manifesté ni mécontentement, ni colère, ni ras-le-bol...
Pas même un ça suffit (avec s' il vous plaît juste après sinon ça fera trop répressif voire agressif)

C' est étonnant, ça non?!
Surtout quand on sait que deux "jeunes désoeuvrés" morts dans un transformateur en novembre 2005 avaient suffit à déclencher de longues nuits d' émeutes, de vandalisme et d' innombrables violences armées ou non à l' égard de nos collègues...

A des marches silencieuses ou des manifestations...
A des interventions télévisées de nos gouvernants très émus...

Je ne vous raconte pas tout ça pour vous faire pleurer sur mon sort ni vous inciter à la vengeance et encore moins à vous enjoindre à démissionner!

Non, collègue!
Je t' écris simplement pour te dire que si tu n' y prends pas garde, tu seras peut-être le prochain!!!
Ce sont tes collègues qui pleureront de n' avoir rien pu faire,

C' est chez toi que le téléphone sonnera pour annoncer à ta femme que tu es décédé dans l' exercice de tes fonctions!

C' est à ta famille que l' on remettra le drapeau, symbole de nos couleurs et des valeurs que tu a défendu au prix de ta vie!!!

C' est à tes parents que l' on donnera tes deux belles médailles "en chocolat" pour le titre de chevalier de la légion d' honneur et d' acte de courage et de dévouement, à titre posthume bien entendu!!!

Avec un peu de chance tu passeras peut-être même brigadier ou officier (toujours à titre posthume)!

C' est pour ton fils, ta fille que les collègues verseront la cotisation à l' orphelinat de notre institution...

C' est à tes collègues que l' on dira d' éviter les contrôles dans le secteur ou tu sera MORT, ce de le but bien évident de ne pas "provoquer" ces pauvres petits, et par la même occasion également empêcher qu' un autre collègue comme toi ou moi, de commettre une "bavure"...

Et oui! Mieux vaut que tu décèdes sous les coups, les balles ou les roues d' un véhicule...

Cela suscitera toujours moins d' émotions que si un "citoyen" désoeuvré trouve la mort après nous avoir tiré dessus ou bien après avoir essayé d' échapper à un contrôle de routine!!!

Voilà, COLLEGUE!!!

Je ne m' attends pas à ce que tu ailles manifester, à ce que tu deviennes plus professionnel lors de "l' exercice de tes fonctions", à ce que tu sois plus solidaire de nos collègues à ce que tu fasses ce qui est nécessaire pour que cela ne se reproduise plus jamais, ni même à essayer de réunir le maximum de collègues pour les en
convaincre!!!

Non, non!
Loin de moi de croire que ma seule mort suffirait à changer tout ça!!!

J' espère simplement que tu apprendras à en faire le moins possible, à ne plus t' exposer, à étouffer ta fierté et ton honneur dans le silence,la bêtise, la lâcheté, la collaboration, le suicide, voire même l' alcool ou la drogue pour les plus loques d' entre nous!!!
Et oui c' est aussi ça la "Grande Maison", une "famille", "saine" "unie" et "soudée" comme un seul homme!!!

Il faudra aussi que tu apprennes à enduire ton anus de vaseline liquide(c' est plus efficace), à bien le dilater sinon c' est plus douloureux, et ce pour chacune de tes convocations à l'IGS ou au tribunal car pour nous autres, la présomption d' innocence n' existe pas ou alors il faudra que tu dénonces tes collègues!!!

Je te rassure, il ne faut pas t' en faire pour moi!
Là où je suis, j' ai enfin trouvé la paix...

Plus de risque de me faire insulter, violenter, dénoncer et accuser injustement...

Ma fiancée va sûrement recevoir le chèque de soixante euros prévu pour les décès de collègues en service...
Ma mère pourra essuyer ses larmes dans le drapeau qu' elle aura reçu...
Mon père rangera mes deux médailles sur l' étagère du salon...
Mes collègues feront une quête pour une belle couronne...
Le préfet organisera sans doute une belle cérémonie...
Seront présents beaucoup d' officiels, n' oublie pas que nous sommes en période d' élection ultime, ils seront légion ceux qui profiteront de mon oraison pour grappiller quelques secondes sur chaîne de télé ou quelques lignes dans les torchons...
Les bien-pensants ou "citoyens" "sympathisants" diront il ne faisait que sont travail c' est normal, ou alors c' est bien fait pour lui il n' avait qu' à pas martyriser ces pauvres jeunes qui venaient s' amuser... Et puis pour une fois que c' est un flic qui se fait tuer, on ne va pas en faire un fromage!!!
A ceux là je réponds : rassurez-vous personne n' en fera un fromage, pas même un petit crottin....
Ceux qui m' ont assassiné courent toujours! dans leur cité, ils doivent parader en criant on a fumé un keuf! et ils seront respectés par tous les petits autres jeunes "désoeuvrés" qui les considéreront comme des héros...
Et pour les rares collègues qui n' auraient pas compris, qui les interpelleront, qui recevront des coups, des cracha, des insultes et qui utiliseront la force strictement proportionnelle et nécessaire; on dira: mais qu' avez vous fait? vous allez provoquer une émeute, vous êtes fous? en période d' élections en plus!!!!!

J' en ai fini avec toi collègue, comme j' en ai fini avec ma vie!
Je te laisse donc retourner à tes occupations et je te dit

Ma dernière volonté est que tu fasses passé ce message au plus grand nombre de collègues possible.
Merci d' avance

A BIENTOT PEUT-ETRE? (qui sais si tu as compris?! Dieu seul le sait comme le veut l' expression populaire... Tiens je lui demanderai en passant!!!



J-P

Pour se sentir bien

Pensez bien à chacune des phrases AVANT de passer à la suivante.....

ÇA AIDE À SE SENTIR BIEN spécialement la pensée de la fin.

Tomber amoureux.

Rire tellement que votre visage n'en peut plus.

Une douche chaude.

Pas de ligne d'attente au supermarché.

Un certain coup d'œil....

Recevoir du courrier

Faire une promenade dans un beau paysage.

Entendre sa chanson préférée à la radio.

Flâner au lit en écoutant la pluie tomber.

Des serviettes toutes chaudes qui sortent de la sécheuse.

Trouver le chandail que vous désirez tant en vente à moitié prix.

Un milk-shake au chocolat (ou vanille...ou fraises)

Un appel interurbain.

Un bain moussant.

Avoir des fous rires.

Une bonne conversation.

Être à la plage.

Trouver 20$ restés dans la poche de votre manteau de printemps.

Rire de vous-même.

Des appels qui durent des heures.

Courir sous la pluie.
Rire sans aucune raison.

Vous faire dire par quelqu'un combien vous êtes beau.

Rire d'une "inside-joke".

Avoir des amis.

Entendre accidentellement quelqu'un dire quelque chose de bien sur vous.

Se réveiller et réaliser qu'il reste encore quelques heures à dormir.

Votre premier baiser (le tout premier ou celui avec un nouvel amour).

Se faire de nouveaux amis ou passer du temps avec les vieux amis.

Jouer avec un nouveau petit chiot.

Quelqu'un qui vous joue dans les cheveux.

Faire de beaux rêves.

Un bon chocolat chaud.

Partir à l'aventure avec des amis.

Danser sur des musiques entraînantes.

Envelopper des cadeaux de Noël tout en mangeant des biscuits et en buvant votre boisson préférée.

Des paroles de chanson gravées sur votre nouveau CD que vous pouvez chanter seul sans vous sentir stupide (ou juste chanter seul et se sentir stupide.... et en rire)

Aller à un bon concert.

Établir un contact avec les yeux avec un bel étranger

Gagner à une compétition.

Faire des biscuits aux pépites de chocolat.

Recevoir d'un ami vos biscuits préférés.

Passer du temps avec les personnes chères.

Voir sourire et entendre rire vos amis.
Tenir la main d'une personne qui est importante pour vous.

Retrouver un vieil ami et réaliser que, malgré tout, les choses n'ont pas changé entre vous.

Faire un tour dans les meilleures montagnes russes encore et encore.

Attendre impatiemment la réaction d'une personne à qui vous offrez un présent très désiré.

Regarder le lever du soleil.

Sortir du lit chaque matin et être reconnaissant pour une autre magnifique journée.


Assurez-vous de retourner ceci à la personne qui vous l'a envoyé!


LES AMIS SONT DES ANGES SILENCIEUX QUI NOUS REMETTENT SUR NOS PIEDS QUAND NOS AILES NE SE RAPPELLENT PAS COMMENT VOLER.

MEDITATIONS

Méditez sur ces 3 leçons :

Communication

Procédures

Hiérarchie

1°) Communication :

Un homme entre dans la douche au moment précis ou sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison.

La femme s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et va ouvrir la porte d'entrée :

C'est Laurent, le voisin de palier.

Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui lance :

"Je te donne 800EUR immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre".

Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la serviette.

Il l'admire à loisir, puis lui tend 800EUR.

Un peu éberluée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se faire en un clin d'oeil, elle remonte dans la salle de bain.

Son mari, encore sous la douche, lui demande

"C'était qui ?"
"C'était Laurent"
"Super, il t'a rendu les 800EUR qu'il me devait ?"



Morale n°1 :

Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les informations concernant les dossiers communs, vous pourrez ainsi éviter une mauvaise publicité ou des malentendus.

2°) Procédures :


Au volant de la 2 CV, un prêtre raccompagne une nonne au couvent.

Le prêtre ne peut s'empêcher de regarder ses superbes jambes croisées.

Il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne.

Elle le regarde et lui dit :

" Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129?"

Penaud, le prêtre retire sa main et se confond en excuses.

Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement de vitesse pour laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne, qui lui demande :

" Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?"

Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse.

Les voilà arrivés au couvent.

La nonne descend de la voiture sans dire un mot.

Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé se précipite sur la Bible, à la recherche du Psaume 129.

Psaume 129:

" Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire"



Morale n°2 :


Au travail, soyez toujours bien informé ou vous risquez de passer côté de belles occasions...



3°) Hiérarchie :

Un représentant, une employée de bureau et un directeur du personnel sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une vieille lampe à huile.

Ils la frottent et un génie s'en échappe.

"D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous n'en aurez qu'un chacun".

L'employée de bureau bouscule les deux autres en gesticulant :

" A moi, à moi! Je veux être sur une plage immaculée des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun souci qui pourraient m'empêcher de profiter de la vie"

Et pouf, l'employée de bureau disparaît.


Le représentant s'avance à son tour

"A moi, à moi ! Je veux siroter une pina colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves !"

Et pouf, le représentant disparaît.



" C'est à toi "


Dit le génie en regardant le directeur du personnel.





"Je veux que ces deux là soient de retour au bureau après le déjeuner..."






Morale n°3 :


Laissez toujours les chefs s'exprimer en premier.
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